如何一,如何让伴侣更加在意我

有个女生来问我,怎么样做,让男朋友没有安全感?我很好奇,别人都是问我怎么给对方安全感的,她倒反过来。我就问她为啥要让男朋友没有安全感?她说,这样他才不会吃定我,会更加的在意我。哈哈哈。有没有用呢?有用

有个女生来问我,怎么样做,让男朋友没有安全感

我很好奇,别人都是问我怎么给对方安全感的,她倒反过来。我就问她为啥要让男朋友没有安全感?她说,这样他才不会吃定我,会更加的在意我。

哈哈哈。

有没有用呢?有用,确实管用,短期内,确实能让对方觉得不能吃定你,然后更加在意你。

但有没有想过坏处是什么?在一段亲密关系中,长期让自己的伴侣处于不安全感当中,这会是一件好事吗?我说难听点,这是赤裸裸的PUA,通过诱发伴侣的恐惧来达到自己的目的。

我们可以来做个简单的推演,让对方没有安全感的手段有很多人,比如引入竞争者,边界感不清晰,关系给足不确定性,对方肯定会觉得没有安全感。

然后进入第一个阶段,对方为了获得安全感,会主动在关系中做出很多在意的行为,比如更加热情,更加积极,更加主动。

当对方获得了安全感后,如果你继续降低对方的安全感,带来的结果就是,人家在主动了一段时间后发现,这只能暂时缓解自己的不安全感,并不能长久缓解自己的安全感。

然后就进入到第二个阶段,可能会有两个结果,第一个结果,不堪重负,无法忍受当前这种高压环境,焦虑不安

而这份焦虑不安在关系中乱窜,最后回到了你的身上。你用来诱发伴侣的恐惧,最终反噬回你自己身上,然后关系承受不住负能量的积压,破裂分手收尾。

第二个结果是,仍然不堪重负,仍然渴望安全感,但通过多次主动后发现,并不能在你身上获得安全感,发现自己怎么努力,似乎都改变不了现状。

于是便不再把希望寄托在跟你的关系中,开始转头有意或无意地从他人身上获得安全感。

有时候对方不一定是故意出轨或者聊骚,如果对方正处于极度渴望安全感的情况下,自己伴侣又不愿意提供安全感,刚好还遇到了一个愿意给自己安全感的第三人。久旱逢甘露,从人性角度来说,很难顶得住。

我见过太多出轨的案例,很多看起来是受害者的人,本身就是这段关系的加害者。不可否认的是,感情出了问题,选择用出轨方式来解决的人,确实又蠢又笨。但更加不可否认的是,关系处成这种局面,两个人都有不可逃避的责任。

所以,通过诱发伴侣的不安全感,来获得伴侣的在意这个办法,是绝对行不通的。

这个问题最初的想要解决的问题并不是如何让对象感觉到不安全感,这只是手段,这个手段背后真正想要解决的事情是:如何让对方更加在意我?

而提问我的那位读者,默认把诱发不安全感当成了最终有效的解决方法。其实想要让伴侣重视你,会有很多的方法。

第一,可以运用非暴力沟通去跟伴侣沟通,说清楚自己的真实想法,表达自己的需求,平和地表达自己;

第二,可以提升自己,增加自己在一段关系中的不可替代性价值,让伴侣感受到,除了你,找不到更好更合适的人了;

第三,增加两个人的共同经历,可以是共患难经历,也可以是同享福经历,让伴侣知道,你们的关系中有着大量的美好回忆。

其实方法有一大堆,你让我说,我可以不停地说上一个小时。只是这些方法看起来是如此的朴实无华,平平无奇,而且还不能马上见效。又要去沟通,多费劲。还要去提升,多耗时间。还得去经历,在家玩手机不好吗。

也正是这种不切实际,急于求成的想法,才会催生出如此之多的“PUA”手段。毕竟这些看起更牛逼,更快捷,更符合人性。可是,它们不符合客观事实呀。

有时候在焦急情绪之下催生的“快方法”,除了能很快缓和你的焦虑情绪以外,还会很快地结束掉你的关系。

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