朋友的十个等级,朋友的十个等级死党基友

文:蔡垒磊………………………………………后台有人提问关于人际交往的问题,在回答完之后,我觉得还差点意思。恰逢【上行部落】刚刚结束人际主题的践行不久,我想用一篇文章去归纳一下我认为的一些人际交往要遵循

文:蔡垒磊

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后台有人提问关于人际交往的问题,在回答完之后,我觉得还差点意思。恰逢【上行部落】刚刚结束人际主题的践行不久,我想用一篇文章去归纳一下我认为的一些人际交往要遵循的原则。

这里的原则并不是教你“圆滑”或者“鸡贼”,而是一些底层规律。事实上我认为奇技淫巧只适合在有限的场合使用,如若不分场合,使用不当,反而会起反效果。

如果想时时翻看的,这篇可以收藏。

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1.利益很重要

可能很多人心目中的“关系好”是一种纯粹的情绪联系,但事实上情绪联系是很容易被打破的,比如你们相处场景减少了,以前一起打篮球的不打了,立刻就会感到疏远。

只有两个人之间有牢固的或潜在的利益关系,才能保持更持久的关系。因为要维持利益关系,所以当你们感到疏远的时候,你们会自动找情绪价值的事情去约,去一起做——利益关系紧密的人就不能一起打篮球了?

到最后你们自己都搞不清楚到底是利益朋友还是情感朋友,反正是好朋友,这种持久度通常更高。

2.靠谱比关系好重要

你可能会跟你的好朋友一起吃饭,但不一定会跟他做生意,或者把事情交给他,甚至你都不敢给他介绍工作,因为可能会连累你。

我们以为人际交往就是要在情感上更亲密,但情感亲密带来的利益是有上限的,这个上限就是我愿意承受的损失范围。一旦到了很重要的事,人是理性的,不会因为情感亲密而胡乱做决定。

如果你是一个靠谱的人,从不玩失踪,不半途而废,认认真真给结果给回音,你会收到更多人际关系带来的机会。但如果你日常表现相反,你跟多少人混熟都没有用,大家都能跟你玩,就是不会给你机会和利益。

3.不要越级向不够亲近的人求助

所谓越级,就是你是小虾米,对方是巨鲸。如果你们关系很近,举个例子你做了个新产品,罗永浩跟你是铁哥们儿,那你可以试着向他求助。

但如果罗永浩跟你只是算认识,平时也聊过天,只不过没有那么熟,那你就不要去提出要求。你只能用自己身边亲近的资源,或者没那么亲近但级别跟你相近、比你稍高一丢丢的资源,努力把自己的东西提升到巨鲸能看一眼的档次,比如他自己就已经用上了,突然发现这玩意儿是你做的,此时你再去求助,绝对一击即中。

那为什么最早不要去求助呢?因为他根本不会帮你。而你如果之前求过助,他没有帮你,就算你牛了,再去求助,他也不会再帮你,因为这个时候帮你,他的人品就低劣了。

你是小虾米,就要预料到对方不帮你。而这种不帮是有代价的,一旦对方拒绝过你,他就不好意思再因为你强大了而帮你。

4.一次合作关系顶得上一万张名片

你有没有跟人加上了微信但万年没说过话的?或者当你去说话的时候,发现对方很高冷,不怎么搭理你。

其实很多时候不是对方不搭理你,而是不知道怎么搭理你,不知道跟你讲什么。你们根本没交集,就强行要维系关系,聊什么呢?根本没话题,你们的关系不可能近。

交往的核心,就是要一起做事,哪怕是再小的、不涉及利益的事情。你们一起在公益组织帮过一个老奶奶,都要比你在高大上场合认识有用得多。

5.先做事,再交往,再做事

很多人以为人际交往就是要学一些交往技巧,然后做交际花,其实完全不是这样。

我的社会关系还可以,各行各业的朋友都在他们的行业内有一定级别,但我很少出去交际,饭都很少吃。

交往的核心在于你自己的价值,你想直接通过人际关系去做高级别的事,基本是不可能的。你永远只能先靠自己达到一个级别,然后你在做事过程中,会不断接触到各种有一定级别的人,这时候你就更容易和他们成为朋友。

接着你才能跟他们擦出火花,利用人际关系产生一些新的机会。一开始就试图用打造人际关系网去越级做事,往往是在浪费你自己的青春。

6.关系远的事前谈利益,关系近的事前不要提

当我们要找别人做事的时候,如果对方跟你关系不近,对方凭什么帮你?所以一定要把利益细则谈得清清楚楚,否则对方拒绝你的概率很大。

但如果对方跟你关系近,你事前提利益就会让人不太舒服——好像我是为了利益才帮你?

但其实人就是为了利益,多多少少占一部分,所以事后你一定要给足,这种给足,是超过对方的期待。

事实上对方因为跟你关系近,他对你给利益的期待是低的,你只要给个市场价,对方就喜出望外了,毕竟他都预期好免费帮你了。这种“喜出望外”会直接导致下次他会非常乐意主动帮你。

而如果你事前全谈完了呢?他的惊喜感没了,拿到手也就那样,而且下次你事前不提,他就会认为你这次不准备给了,于是不一定会尽心帮你——预期被你养坏了。

7.不要占便宜,不要占便宜,不要占便宜

虽然我们在人际交往中,常常可能有向高级别的人求助的时候,甚至有些人跟人交往就是奔着占便宜而去——你跟更高级别的人交往,可不就是你占便宜?

但无论如何,都要克制自己贪便宜的心态。千万不要说“对方这么强,我没什么好回报对方的”,只要受了人家的恩惠,你真的有心,你就一定能找到,比如对方的家人开了一家店,你死命带朋友去光顾不就是了?他还能不知道?

你不做不是你觉得没什么好做的,而是你就是不想做。

占便宜不至于说会没朋友,但高级别的朋友一定会越来越少。

8.不要贸然组对方不互相认识的局

有人喜欢组局,以为这是加深不认识的朋友交换能量的好事情。这个事情有时候好,有时候未必。

好当然是大家可以交换资源,不好的点在于如果对方互相不认识,是没有办法通过一次组局和介绍就增进感情,他们跟你好,永远只会跟你好,不会互相之间好,甚至他们可能有嫌隙你都不知道。

组局之前有两件事一定要确认:第一主动告知参与者来的都有谁,让对方选择来和不来,而不要等对方答应了才说其他人有谁,这样对方就有可能骑虎难下;

第二是一定要有个明确的主题,这个局是为了解决某个具体的问题,在场的所有人都是能帮上忙的。千万不要“不吃白不吃,随手叫上谁”,记得帮不上忙的人不要列席。

9.保持结果意识

每一次的人际交往,你都要清楚,我今天要跟谁交往,要达成一个什么结果,哪怕是简单的一起玩,至少也要玩痛快了。

不咸不淡的维护关系,或者为了感觉自己在维护社会关系而去做一些不知道自己在做什么的事情,是浪费时间。

我见过有一些人,比如今天聚在一起是讨论某件事的,上来就开始寒暄,半小时了还没进入主题,还没讨论出具体结果就匆匆散伙。

这是非常没有意义的人际交往。

10.认识朋友的朋友,不如维护好朋友

我们的朋友中有那么几个人,他们有很多朋友,你有什么事直接找他们就行了,这种人我在《上行》这本书里叫“社交节点”。

社交节点是我们要关注的,因为跟他们交往一次,就等同于你同时跟很多人一起交往了一次,性价比是很高的。

有些人喜欢认识朋友,所以他们会通过朋友介绍再去认识朋友。

如果有合作关系,这样的结识是有好处的,但如若不然,就没有意义。你想亲自去维护那么多人?是不可能做到的,最后分配给每个人的时间都极少,天天泡在外头,还一个都维护不好。

你朋友的朋友,就让你朋友去维护就好了,你去维护对你性价比最高的人。少数几个社交节点的好朋友,就足以让你打通社会上的大部分行业了。

以上如喜欢,可收藏。

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我是蔡垒磊,感谢你的阅读。

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